О терпеливости и терпении

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.

Девушка: «Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой,

лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго».
Парень: «Ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...»

(из рассылки юмора)

Мужчина от женщины отличается тем,

что когда он устал, ему почему-то не хочется

никому об этом рассказать.

(bash.org)

Ехал давеча в маршрутке (а я, позвольте заметить, люблю побыть парнем от сохи и потереться рядом с народом) и подумал, что вот ведь какие мужчины терпеливые и понятливые. Ведь что обычно мы слышим от девушек? «Все мужики – козлы! Им только одного от нас и надо!» Поясним: одного – это не рассказов о порядке добычи вольфрама или рецептов рождественской индейки, а секса (грязного и животного) и удовольствий (животный и грязных). Мужчины же на моей памяти никогда не жаловались на жизнь подобным образом: «Все бабы – суки! Им только одного от нас (поесть, попить, развлечься за наш счет) и надо!» То бишь, если я «подцепил» девочку в клубе, переспал и больше не звоню, я - засранец. А если я водил ее по кафе-ресторанам-[и тем же клубам], а она заявила, что мы друг другу не подходим только на моменте, когда общий счет перевалил несколько моих зарплат, она – молодец, а это всего лишь издержки общения.

Мужчины не кричат: «Я разочаровался в женщинах, потому что она меня бросила/не берегла себя для меня/громко чавкает/не любит «Манчестер юнайтед»/предпочла подруг мне/впишите-что-то-другое-личное…»

Мужчины или уходят в небытие/алкоголь/WoW… Или хитро щурятся и переходят к следующему оператору.

P.S. Правильные девчонки тоже в теме, остальным не буду подсказывать, что надо делать…

P.P.S. И да, я ж рассказывал о своей катастрофической скромности. Так вот, в моей жизни я раз 7 был готов свозить куда-нибудь далеко и не тра***ть. А получилось 1 раз и свозить, и тра***ть, и 6 раз тра***ть, но не свозить. Наверное, не умею добиваться поставленных целей. Лузер, стало быть. И точка.

Парфюм и невинность

Я никогда не спал с мужчиной.
Ну, то есть, нет, конечно, спал.
Но просто спал вообще без секса.
Ну, то есть, что считать за секс…
(из сетевого)

А воздух его парфюма, пота и табака,
Да старой заварки

Стал нестерпимо вкусным…
Вдохнуть бы побольше, взлететь бы под облака

Безумной цыганкой,

Влюбленной и от этого грустной...

Отчего-то с утра, пока поднимался в офис, вспомнилось, что свою невинность я едва не потерял с какой-то девочкой, которой на вид было лет 12 или 13. Я-то сам был слегка постарше, поэтому, предвидя хитрые ухмылки и ханжеские мысли, поясню сразу: в итоге «приз» достался девочке Наташе, караулившей меня пару дней, спустя как раз пару дней от вышеописанного случая. Наташе, кажется, было лет 16.

Но сей полет фантазии не про Алые паруса и не про Маленького принца. Юное скольки-то-летнее создание, четко наметив меня в виде цели и впоследствии охранявшая меня методом маленькой обезьянки (это означает: увидеть, повиснуть, не слезать, держать за любую конечность и не выпускать из виду), предварительно «разгорячилась» спиртным.

Дело было в одном из лагерей (sic!), и поэтому в роли спиртного выступили… духИ. Ибо все пиво и прочая водка были выпиты в первые же дни, а тут уж не до разборчивости. И паленый «Шанель №5» (или что там было у юной дивы?) отправился в нутро небольшого (а после изливания – и дружного) женского (детского?) коллектива.

Позже выяснилось, что эти юные девы отжимали парфюм у еще более юных и менее агрессивных своих одногодок.

СтОит ли мне говорить, что дамы еще и покуривали, пусть и неумело?

Умудрившись улизнуть от навязчивого внимания, я вернулся в комнату, где обнаружил сидящего в печальной задумчивости третьекурсника Ивана.

- Ты чего? – побеспокоился я.

Он молча кивнул на 2 стакана, накрытых хлебом. В них на полпальца было налито прозрачной жидкости.

- Водка, - подтвердил он мою догадку. – Не могу пить в одиночестве.

И мы выпили…

Сегодня у меня закончился Dior Homme. С грустью подумал о том, что и с этими долгоиграющими партнерами приходится расставаться. Такой забавный повод, и столько необычных ассоциаций.

Про прикладную эволюцию

Совpеменная философская постановка пpоблемы

кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли

кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца

pазмножаются пyтем вылyпа кypиц…

(традиционный bash.org)

В детстве начиналось с того, что уйти погулять дальше, чем на километр-полтора от дома было целой историей. Потом историей был самостоятельный выезд в центр города. Потом – в соседний город. Через некоторое время – в соседнюю страну, а чуть позже – на соседний континент.

Эволюция остановилась на этой позиции. На соседнюю планету даже не планирую.

Другое дело, что раньше надо было собираться чуть ли не за пару недель, докупать необходимое, составлять списки (вспоминаю свой отъезд в Штаты и улыбаюсь) и паковать целый чемоданище для проживания вдали от дома всего на месяц (эт про мою первую поездку в Англию).

Сейчас все просто: посчитал гаджеты, кинул зарядки, трусы/носки на нужное количество дней с учетом возможных стирок, заполнил оставшееся пространство минимумом шмоток по погоде… Если ехать на неделю или чуть больше, получившаяся поклажа становится ручной кладью и даже не сдается в багаж самолета.

Эволюция приводит к упрощению. Тем лучше.

Битва полов на полу и без битвы

Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь.

И не надо про лебедей! Они тоже изменяют.

Просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

(с) Танюшка Бельская

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

(народная мудрость)

У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Конечно, слон! Это у Чуковского (кстати, мало кто знает, но на самом деле Корнея Чуковского звали Николай Васильевич Корнейчуков). А у меня на телефоне высветилась фамилия не так давно обсужденного Евгения.

- Да, Жень! Чем могу?

- Привет, - замялся он и почти сразу перешел к делу. - Ну, ты, наверное, догадался, что я был не с женой?

«Нет», - подумал я. – «Если ты за несколько часов попросил ненадолго квартиру до конца рабочего дня при том, что у самого есть своя неплохая, пусть и на отшибе, то я, конечно, подумал, что у тебя любовно-сексуальный нетерпеж с собственной супругой».

- Я все понимаю, - я постарался скомкать разговор, так как готовить на эти темы с непрофессионалом сродни разглядыванию розовых соплей и оправданий, которые у меня лично прошли лет восемь-девять назад, и не хотелось бы к ним возвращаться. – Мы же не ханжи.

- Ну, я на всякий случай, - все же попытался продолжить он. – Вдруг ты при беседе в интернете…

- Не переживай, - оборвал его я. – У меня даже ваших асек и контактов нет. Да и не маленький уже.

Он выдохнул с облегчением. Забавный…

- Ну, расскажи вкратце, как сам, - решил он красиво завершить ритуал. Может, подумал, что я тоже признаюсь в чем-нибудь крамольном?

- Все по плану, - немного поморщился я и от обилия «ну», и от очевидной приторности этого «подката». – Давай чуть позже созвонимся, ладно? Сейчас тороплюсь.

И я, в общем-то, и правда торопился, к счастью.

- Хорошо, - уже менее слышно выдохнул он и улыбнулся. – На связи!

- Обращайся, - скупо улыбнулся я и сбросил вызов.

Это Спарта, сынок. Ввязался в драку, бейся до конца. А не до первых подташниваний от переживания.

Про мудрость и статусы

- Мне когда-то втирали, что мужчина,

когда теряет девственность, рвет уздечку...
- Ага... И с ржанием убегает в степь…

(мой любимый bash.org)

- Знаешь притчу про богатство и судьбу? – спросила меня она.

- Неа, - честно признался я, не понимая, о чем речь.

- Давным-давно путешествовали по стране мудрец и два его ученика. И встретилась им прекрасная девушка. Один из учеников не смог устоять перед ее чарами и ушел с ней. А второй преодолел соблазн и последовал за учителем.

- Так, - задумчиво кивнул я. – И в чем мудрость?

- Слушай дальше. Через какое-то время ученик, который ушел с девушкой, нашел кошелек, полный золотых монет, и стал жить припеваючи. А оставшийся с мудрецом ученик сломал ногу. Когда он узнал об этой несправедливости, спросил у мудреца: "Как же так? Я так много времени посвящал духовному росту, но сломал ногу. А он сошел с праведного пути и все равно живет в достатке и с прекрасной девой!"

И ответил мудрец: "Тому ученику судьбой было предначертано стать хозяином всех этих земель, а он оступился и всего лишь нашел кошелек. А ты должен был умереть прошлой весной, а вместо этого всего лишь сломал ногу".

Она замолчала и выразительно посмотрела на меня.

- И что? – поинтересовался я.

- Мы никогда не знаем, что нам уготовано судьбой, - пояснила она мудрость.

- Это уж точно, - кивнул я и подумал, что на самом деле притча говорит о том, что если ты лузер, то никакой духовный рост тебе не поможет. А если удача на твоей стороне, то будут тебе и золотые кошельки, и прекрасные девы.

А все остальное – высосанное из пальца фуфло и статусы Вконтакте.

Про многоженство

Редкостная скотина ищет изощренную стерву

для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для

создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу

жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой

 женщиной с целью создания одинокого ребенка.

(из объявлений о знакомстве)

Мне тогда было 23 года.

- Ну, поздравляю тебя с первым браком, - сказал он, похлопав по плечу.

- С первым? – не понял я.

- С первым, с первым, - кивнул он. – У нас, финансистов, не принято жениться один раз и навсегда.

- Неужели? - ухмыльнулся я.

- Я, например, женат уже трижды, - подмигнул он мне.

Ему было 43 года, и он был приглашенным со стороны невесты.

«Забавно», - решил я. – «Ну, может, зампредам банков такой образ жизни и подходит. А у меня планы как-то иные».

Зампредом я так и не стал: ушел в промышленность. Но планы на жизнь оказались наивными, а его пророчество сбылось. Я, конечно, и второй раз еще не женат. Но мне и не сорок три. Успеется.

Про инвесторов и спекулянтов

- Что будешь делать вечером?
- Дома буду, с девочкой.
- Шампанское пить и кувыркаться в постели?
- Нет, фотографии и фильмы смотреть…
- Что, страшная?
- Нет. Любимая.

(с) неизвестно

Семейное положение: «Есть о ком думать перед сном».

(с) Танюша Бельская

Я спустился в метро, включая по дороге свой номер МТС. В момент прохождения турникета в кармане завибрировало: пришли 2 смс. Одно о том, что звонили с двух номеров, один из которых был незнаком. А второе от второго звонившего: «Привет! Как дела? Чем занимаешься?» Вернее, от второй. От Ники.

После прочтения уже и так порядком мною пропиаренной книги Ника была идентифицирована как психологический вампир Холодная Женщина (описание, к слову, легло один-в-один), чем облегчила мне выращивание дерева дальнейших решений. Я улыбнулся и утонул в толпе.

Студенты возвращались в столицу по одному и парочками, отчего вагон был забит молодежью более обычного. Я смотрел на них и подумал, что, вероятно, у моего кейса тоже есть решение.

В конечном счете, на фондовом рынке, например, есть покупатели, которые держат купленный актив продолжительный период времени. Месяцами, годами, десятилетиями. Получают с него дивиденды. Таких называют инвесторами. А есть те, кто может торговать внутри дня. Либо купить сегодня, а сбыть в ближайший удобный момент, который придет уж точно не через год. Их называют спекулянтами. И хотя все мы с давних времен не любим это слово, на фондовом рынке спекулянты играют огромную роль – они поддерживают ликвидность рынка. Если объяснять проще, то не дают активу быть проданным слишком дешево из-за того, что на него просто не нашлось покупателя в конкретный момент. Они забирают такие активы на себя, как временный хозяин, дожидаются появления подходящего покупателя и расстаются с ним. В идеале – заработав денег. Другими словами, принеся пользу себе (доход), активу (не дали ему быть недооцененным рынком) и даже новому покупателю (продали ему искомое).

Переводя все на язык отношений, спекулянты – как волки – санитары эмоционального леса – это те люди, которые готовы «подставить плечо» неожиданно выпавшей из долгих серьезных отношений девушке до того момента, пока она не обретет новые. В самом деле, представьте, что было бы, если бы все отношения были бы только серьезными? Девушке просто было бы сложно сориентироваться, сколько она реально «стоит на рынке»: чего и кого достойна. А так эти добрые пионеры не дают женскому полу расслабиться. Сейчас не будем долго растекаться мыслью по древу, что, мол, и женщины такие бывают. Или что женщины могут привыкнуть переходить из рук одного спекулянта в руки другого, при этом заигравшись настолько, что забывают о главном: владелец капитала выбирает менеджмент актива, а менеджмент отвечает за эффективность работы предприятия. И именно эффективность работы предприятия в глазах стратегического инвестора рождает стоимость предприятия, а никак не наоборот. В противном случае это что? Это пузырь, детка. И потом юное существо лет 23-34 смотрит своими очаровательными глазами, улыбается своей обаятельной улыбкой и заявляет: «Знаешь, в истории моих акций было мало спекулянтов. Можешь проверить в депозитарии. Они провели due diligence и остались довольны. Каждый. Присмотрись ко мне». Да, honey, я понял твою идею. К сожалению, они уже получили свой profit, необоснованно повысив твою цену. Мне, конечно, нравится твой баланс. Я даже готов побыть твоим intraday или overnight владельцем. Но в твоем меморандуме есть только пункты о необходимости инвестировать в тебя в ближайшие 15 лет без надежды на дивиденды. Поэтому я попытаю счастье в поиске другого актива.

Ну или как-то так это должно выглядеть. Сорри за специфические термины.

А, ну и да, забыл о главном. Как говорили у нас в банках, «инвестор – это неудавшийся спекулянт». В рамках моей теории звучит гармонично. Как и конкурсы красоты в качестве индексов DJ, Nikkei и иже с ними. Право дело, об этом можно рассуждать бесконечно.

Все остальное слегка сумбурно, но воспользуйтесь традиционным приоритетом содержания над формой. И удачных вам приобретений!

Любовь и ноги

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: «Папа, я хочу,

 чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату

студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке

мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста,

отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в

Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более

со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою

долю на братьев…» Впрочем, если честно, она сказала не совсем так.

Она сформулировала значительно короче, емче и эмоциональнее:

«Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед».

(из каких-то там юмористических источников)

- Люблю тебя, - она привычно прильнула ко мне.

- Как мне повезло-то, - привычно отшутился я.

- Люблю-люблю-люблю-люблю, - скороговоркой повторила она, прекрасно зная, что вводит меня в некоторое замешательство.

- Вот настолько? – я показал пятимиллиметровое пространство между средним и указательным.

- Не-е-ет, - улыбнулась она.

- Настолько? – с наигранным удивлением я уменьшил расстояние вдвое.

- Нет! – твердо сказала она и раскинула руки. – Вот настолько! И даже больше. Я даже не могу настолько раздвинуть руки! – она помолчала, задумавшись, и добавила. – И ноги.

«Как это привычно: показывать размеры чувств раздвиганием ног», - усмехнулся я про себя и приобнял ее правой рукой.

На мониторе мелькали кадры «Звездной пыли» - почти детской сказки про любовь и верность. Какая ирония.

Самокопание для чайников

Взросление - это не лишение девственности, клубы, курение и понты.

Это когда понимаешь что материться не красиво, да и ходить пьяной

тоже как то не круто. И ты пьешь сок, а не пиво, потому что тебе

действительно вкуснее сок.

(с) Кто-то там в Живом Журнале

Жизнь – наиболее увлекательный квест из когда-либо мной проходимых. И это не наивные мысли из разряда «Небо голубое» или «Трава зеленая». Это результат наблюдения за тем, как ловко складывается паззл, в котором, если урок не усвоен, следует домашнее задание и повторение пройденного. А вот так, чтобы нахаляву перескочить на следующий уровень, если и возможно, то с таким же нежным, легким и быстрым, подобным дуновению крыл бабочки, возвратом на исходную позицию. Это утверждение номер один.

Я давно уже в том возрасте, когда менять меня против моего желания практически бесполезно. Не то, чтобы потеряна гибкость, и я, как расплавленный гудрон, из жидкого все больше становлюсь твердыми и колким (не от слова колоть, а от слова раскалываться). Скорее, сказывается многотомная запись историй, в подавляющем большинстве которых я оказывался перед фактом, что топтать жизнь дальше с улыбкой мне позволяла только бесконечно искренняя и часто мало обоснованная уверенность в себе. А вот ежели мне что хочется изменить в себе самому, так это я в первых рядах без всяких там: «Огласите весь список, пжалста!» Это утверждение номер два.

Те, кто внимательно следит за моей историей последних двух лет (а для присоединившихся позднее это несложно сделать, поинтересовавшись ею у меня), в курсе всех моих личных катаклизмов, побед нравственности надо мной и моих побед над нравственностью (тут мы играем честно и без поддавков). К чему это случалось, я до сих пор понять не могу. Но, похоже, контуры ответа начали вырисовываться. Однажды (а я подозреваю, это случилось в прошлом году) в руки мне попала книга Берна «Игры, в которые играют люди». Толстая и удивительным образом не совсем понятная для неподготовленного читателя. И вот я, к своему удивлению, стыду и позору, оказался среди таковых. То есть, мне пришлось дождаться появления в моей жизни книги «Психологический вампиризм» (спасибо Насте), чтобы наконец разобраться, что мне подкинула судьба. Это утверждение номер три.

А если собрать все утверждения вместе, как пучок петрушки, то выйдет любопытное открытие, сделанное мною сегодня по дороге из Орши в Витебск: я – самомнительный лошара. Только не следует надеяться, что сказанное выше – попытка посыпать голову пеплом. Не дождетесь. Но, кажется, я кое-что серьезное в жизни упустил из-за своей упертости, эгоизма и некорректного к себе же отношения. Поскольку среди вас нет никого, кто пострадал бы от указанного открытия, приносить извинения глупо и несерьезно. Поэтому просто пожелаю всем хорошего прочтения указанных книг и удачи на дорогах. Я лично сегодня стал еще на немного лучше. Это важно.

Кому надо, тот понял. Или поймет. Остальным просто спасибо и велком к букинистам.

Арбузное настроение

<Oн> знаешь... я когда то был в тебя очень влюблен

<Она> как мило :) и какой урок ты из этого вынес?

<Он> у меня очень низкие стандарты.

(bash.org)

Арбуз – это не только ягода, но и четыре-пять килограммов потенциальной диареи. После ночи с Ликой и Никой и преждевременного выгона Жени и его неизвестной принцессы, мы с Сашей принялись уничтожать полосатого врага. Но он сдался только с виду. В действительности все коварство обнаружилось только спустя сорок минут, когда успокоившийся после просмотра 101 выпуска «ПрожекторПерисХилтон» организм неожиданно столкнулся с не самыми приятными позывами.

Ладно хоть нас не многочисленная общага, и туалет в большинстве случаев свободен. Иначе сложно было бы заставить некоторые свои мышцы пытаться быть похожими на пограничника на переходе с Эстонией.

Пришлось расположиться на кровати и перенести клубные планы.

«Ну, почему ти сразу не сказал, что не рискуешь сам ночевать во Львове?» - грустил телефон голосом Наташи из Киева. Смешная расстановка запятых и вечное «и» вместо «ы» ничем не выдавали в ней девочку, выучившую украинский только в университете. Она приглашала меня на кофейный викенд во Львов, но сама могла прибыть туда только в воскресенье утром, а уехать уже спустя 9 часов назад в незалежную столицу. «Это как ты представляешь меня с моим питерским акцентом, проводящим сутки в городе людей, ненавидящих москалей?» - устало метал я посылы в ее сторону часом ранее, не упоминая про мою оценку идеи походить под ручку и попить кофе, сгоняв куда-то в неочевидное место и не переночевав вместе в качестве вознаграждения, как глупую. Теперь отвечать что-то в духе: «Если ты не приедешь в субботу, я лучше останусь тут и на сэкономленные на завтраках деньги погуляю в одиночестве в клубах более эффективно», - было не к лицу. «Ты меня раскусила», - ответил я неожиданно даже для себя. Последнее время после прочтения «Психологического вампиризма» во мне постоянно просыпаются нестандартные ходы и провокации. Наташа покрыла мой ход козырем: «Сева, ми же не на соседних улицах живем, чтоби раскусивать друг друга! Не бойся бить со мной откровенним». Жаль, что она опоздала лет на пять, потому как давно уже не боюсь за себя. У меня каска, небьющиеся розовые очки и памперсы. Впрочем, дворовые собаки никогда просто так не кусают, разве что от голода. Без дела может укусить только домашняя подлость. А я точно давно не домашний.

«Не буду», - улетело ответное смс, и я пошел к фарфоровому другу изливать душу подлой полосатой ягоды.

Про взросление

Илья старается скорее
уравновесить зло добром.
Увидел: парни бьют мальчишку, -
Красиво рядом станцевал…

(из сетевого)

На мобильном отобразился номер бывшего коллеги.

- Привет, Женя. Чем могу? – удивившись, ответил я. Мы не виделись с мая.

- У меня вопрос личного характера, - замялся он, будто все остальные вопросы за последние два года были по работе.

- Ну.

- У тебя можно квартиру на полчасика?

- Пожалуйста. Я сейчас в офисе, заезжай.

- Я через 20 минут.

- Только поторопись, а то мне на центральный склад. Если что, оставлю тут кому-нибудь. Наберешь меня.

- Окей.

Женя был из тех забавных парней, которых обычно зовут тряпками. Высокий, плотноватый и с немного глупой улыбкой, учившийся на преподавателя языков и оттрубивший 2 года по распределению где-то там в деревне. Потом его подобрал я, искренне посмеявшись над его «белорусский» в графе «Знание иностранных языков», угадав, что этот мягкий парнишка сможет восстановить документооборот в отделе ИТ. А потом через год его должность пришлось сократить, да он и не был против, уйдя торговать цветами к другу на зарплату, в 2 раза больше той, с которой сокращался.

Пока я потерял его из виду, он нашел себе девочку Олю – слегка страшноватую, крупную и всегда с неприятным запахом изо рта, да еще и старше его на пару лет, и успешно обженился в середине прошлого лета. А в марте родил дочку. Которую я и видел, когда приезжал к ним в мае по его неожиданному приглашению.

А теперь он просил у меня ключи.

- Только у меня бардак, - не забыл предупредить я, называя ему коллегу, которому оставил передачку. – И смотри, я часам к семи вечера буду.

- Успею, - усмехнулся он.

На часах было пять вечера.

Без пятнадцати семь он все еще не поднимал трубку, и когда приехавший на побывку Саша из Казани спросил у меня, можно ли заходить, я уверенно сказал: «Он предупрежден, это уже не наши проблемы». Но Саша нашел недалеко от входа девочку без лифчика и быстро ретировался. Еще минут 20 пришлось погулять пока, наконец, Евгений не закончил свой процесс.

- Испугал меня своим шпионом, - улыбнулся он.

- Ну, дядька, ты уж другой раз как-нибудь поактивнее.

- Ладно, - махнул он. – Мне пора.

Мы с Сашей пожали ему руку и, попивая очередной энергетик (ибо вчера к нам приходили праздновать день рождения две девятнадцатилетних леди), пошли домой доедать оставшийся арбуз…

Мы начинаем взрослеть, когда перестаем удивляться изначально непривычным странностям. Когда начинаем толерантно относиться к гомосексуализму и приставучим туркам, обманывающим товарищам и несправедливым решениям. Когда начинаем спокойно обсуждать секс втроем, инцест, педофилию и обморожения бомжей.

К счастью, когда мы взрослеем, мы начинаем удивляться вещам простым, и потому бесконечно настоящим.

Шансы на прощение

Думал: мало мудрости,

А не хватает совести.

Совершаю глупости,

Размножаю горести

Сколько было важного,

Сколько было пошлого,

Все осталось сглажено

Нитью осторожности.

У меня к беспечности

Словно неприятие:

Поцелуй – для вечности,

А для себя – объятия…

Я забуду праздники,

Уйду без сожаления.

Сколь не буду гадким я,

Есть шансы на прощение…

Утомленные бизнесом

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции...

А в детстве, чтобы стать красивой женщиной,

достаточно было надеть на голову колготки

и убедить всех, что это косы.

(из размышлений в Сети)

- И вот он приехал и жалуется, мол, основной вход закрыли, и теперь приходится все эти бутыли таскать через дальний, а это метров триста. А я ему отвечаю, мол, Семен, это – твоя работа, вот и не гунди. Тебе за нее платят.

Я посмотрел на нее и улыбнулся.

- Если вы хотели его изнасиловать на месте, у вас это получилось почти элегантно.

- В смысле? – она посмотрела на меня с сомнением.

- Насколько вы уверены, что Семен после вашей тирады перестанет жаловаться на трехсотметровку и начнет носить в этот институт воду с удовольствием?

- Не насколько, - честно призналась она. – С удовольствием носить точно не станет.

- Вот именно.

- А как надо? – с хитрецой поинтересовалась она.

- А как вы думаете? – по-еврейски ответил я. Она пожала плечами.

- Я, скажем так, попробую экспромтом. И учтите, что я ничего про Семена не знаю, - я посмотрел на нее внимательно и начал от ее лица. – «Семен, даже с ваших слов понятно, что все складывается отвратительно. Но вообще-то я знаю это место. Поэтому на вашем месте про себя я бы даже материлась. Честно». В этом моменте, - хитро поясняю я. – Семен должен кивнуть. «Считаю, что от этого клиента вообще стоит отказаться – какой-то институтишко. Но ведь вот в чем проблема. Нашу контору знают как надежную и профессиональную». Семен опять должен кивнуть. «И если узнают, что кого-то из клиентов мы не любим или делаем это выборочно… В общем, поползет крест на репутацию. Это же никуда не годиться, согласен?» Семен кивает. «Поэтому иногда ради нужд бизнеса надо обслуживать и невыгодных клиентов. Чтобы выгодные приходили сами. Понимаешь?» Семен соглашается. «В этом вопросе, Семен, от тебя нужна помощь – суметь всех убедить, что даже в дальние коридоры мы приносим воду с улыбкой. Я уверена, ты сможешь это им продемонстрировать. А я попробую созвониться с их руководством и попробовать упростить дело. Может, окно откроют, и мы через окно. Ничего не обещаю, но завтра в 15:00 давай созвонимся, обсудим? Сможешь?» Семен кивает. «Мы сможем гордиться этим результатом». Ну и бла-бла-бла. Так Семену будет легче преодолевать проблему?

Она согласилась, задумавшись.

- Круто.

- Применяйте, - разрешил ей я, попутно что-то добавив, но уже думая о той, кому на самом-то деле посвящалась эта лекция. Юной красавице с длинными ресницами и еще более длинными ногами.

Они сошли в Смоленске: слегка офигевший забавный менеджер отдела доставки питьевой воды и вдохновленная Юлия. С моей визиткой со всеми координатами, бережно записанными ручкой на обороте, и подарком из Греции.

- Приезжай в гости, - негромко сказал я ей на прощание.

- Приеду, - кивнула она, пока ее тетя отвлеклась на звонок по мобильному.

Бабье лето обещало быть томным…

Любви все возрасты...

Моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни!
Правда, ее помнит только старый личный дневник,

откуда я это и вычитала...

(из признаний в Сети)

Не, самая страшная профессия - гинеколог-консультант!
 Вот скажи, что мне ответить на подобное письмо?
 "Как родить без проблем в 13 лет?" Подпись: «Анна, 13 лет».

(из обсуждений на форуме)

Молодой парень 24лет хочет познакомиться с

веселой девченкой для всестороннего общения.

И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

(из объявлений на сайте знакомств)

Интересная в общении, красивая, добрая и верная.

Познакомлюсь с нормальным мужчиной 25-33 лет,

у которого нет жен, детей и других проблем.

Пусть всё у нас будет впереди.
(оттуда же)

За достоверность не ручаюсь, ибо это друзья прислали по почте, и всё же несколько интересных исторических фактов относительно возраста известных литературных героев.

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. 

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". 

«Бальзаковский возраст» - 30 лет. 

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). 

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. 

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

Про приоритеты в жизни

Шмотки, рестораны, отдых за рубежом и – главное –

многочисленные романы. Если эти понты обменять

на деньги, Абрамович работал бы у нас шофёром.

 От этого иногда бывает очень противно.

(Танюша Бельская)

В одной из моих групп в LinkedIn обсуждали слова Брайана Дайсона - бывшего CEО Coca-Cola - про работу и жизнь.

«Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками.

 Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе. Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно. Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше. Вы должны осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось. Работайте максимально эффективно в рабочее время и уходите домой вовремя. Посвящайте необходимое время своей семье, друзьям и полноценному отдыху. Ценность ценна только если её ценят».

В общем-то, мы и сами все это знаем. Но одно дело – знать, другое – уметь. Третье – делать.

Клубные мыльные оперы

- 14 пачек презервативов, пожалуйста.

  - Пожалуйста! Пакет надо?

- Нет, не надо. Она у меня красивая.

(bash.org)

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила.
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.

(из статусов Вконтакте)

Клубы чем-то похожи на сайты знакомств: первое время неискушенному участнику все представляется ярким и манящим, атмосфера и действо кажутся феерическими, полными тайного смысла и загадочного содержания. Настоящая арена цирка с живыми клоунами, тиграми, скунсами и хомячком. Как в детстве. Но становясь регулярным посетителем, человек сначала понимает, что не так и много новых лиц каждый раз, потом начинает вникать в принципы и правила и, наконец, начинает пробовать себя в качестве «опытного игрока». Уже не пойдет кормить тигрицу сеном, а для обезьяны попробует достать яблоко вместо манго – так бюджетнее. В общем, самонаучение в действии.

Что-то меня куда-то укусило, и я из последних 5 ночей 4 провел в клубах. То же шапито, но разных ценовых и возрастных категорий. Это как если представить зоопарки в Москве, Саратове и дважды Сыктывкар. 2 раза ходил в одиночестве, 2 раза с коллегой, который приехал из Казани и временно живет у меня. Разнообразненько.

Сколько было выпито энергетиков и оттанцовано треков… Глаза чуть красноватые, но «Визин» нам всем в помощь… Сколько взглядов было пущено в толпу, и сколько взглядов было получено… Кажется, карма пострадала навсегда, и в следующей жизни я буду кротом. Телефонная книжка пополнилась несколькими номерами, и несколько номеров было ротировано, чтобы не забивать бесцельно строчки. Не в цифрах счастье ибо. И тем более – не в их количестве.

- Привет, - неожиданно наклонилась надо мной девушка.

- Доброй ночи, - вежливо ответил я, стараясь не попасть в зону ее перегара. Забавный способ начать пообщаться – дыхнуть чем-то недорогим из пивосодержащего.

- У тебя это, - она немного шаталась. – Разбить не найдется? – в мою сторону была протянута крупная купюра.

- Мне бы ваши проблемы, - равнодушно соврал я. – Столько с собой нету.

А потом был сплошной калейдоскоп из «приветов», «меня зовут…» и почему-то чаще всего Настя, почему-то чаще всего юридический, почему-то чаще всего… Хватит обобщений. Были зафиксированы 7 дней рождений, 1 возврат из Италии, 1 девичник (за 9 дней до свадьбы) и 1 простосегоднявыходной (это в понедельник-то). Все курили, пили, танцевали в проходах и коридорах, многозначительно улыбались и делали мыльничный фотоотчет. Выражение «мыльная опера» стало для меня еще более двусмысленным.

На последний раз я утомился и вместе с Сашей взял столик и просто отдыхал. Саша курил кальян, я дефилировал. На танцполе танцевала худенькая девочка с еще более худосочными ножками, в белом широком платье, начинающимся где-то под грудью и слегка не доходившем до коленок. Сверху, и это в ее случае казалось логичным, была темно-серая водолазка. И вроде бы девочка танцевала в ритм, и вроде бы улыбалась, и движения были разнообразны, как китайцы друг для друга. Но взгляд сразу обнаруживал несоответствие и нелепость. Только через полминуты тщательного рассматривания становилось понятно, что танцор из нее был настолько же сильный, насколько из меня – защитник Брестской крепости. Другими словами – кто-то тоже мог назвать бы мои хаотические метания обороной.

Мне в какой-то момент стало ее очень жалко. Даже не как котенка, который мокнет по дождем и голодает третью неделю. А как студентку, которая так и не стала отличницей, а ей еще и бумажку на спину кто-то приклеил: «Пни меня». Честно скажу, что борьба с этими позывами продлилась какое-то продолжительное время, но закончилась, конечно же, победой разума и уходом в другую часть танцевальной зоны.

О чем это я? Некоторые откровенные пухляшки танцевали красивее этой откровенной стройняшки, что делало их неожиданно привлекательнее в моих глазах, а ценность ее стройности девальвировало. Так же мы и в жизни: хорошо, если знаем, за что нас ценят, а что напоказ выставлять нельзя ни при каких обстоятельствах.