Несколько фактов обо мне

Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться, после того,

 как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета,

 оказывается, называется "Зимля"…

(все тот же bash.org)

Вырванный из контекста Маяковский никогда не может быть представлен поэтом любви. Чтобы не вырывать меня из жизни, вот вам штрихи моего контекста.

1. Я люблю красивые числа. Все мои телефонные номера хотя бы «серебряные».  То же касается номеров машин, карт лояльности (если возможен выбор) и прочих вещиц с ID. Даже в турникеты я прохожу нечетные и с красивыми номерами (типа 878 или 1155).

2. Я - Водолей. У меня все позитивные стороны этого знака. Плюс я борюсь, и часто – успешно, с негативными его проявлениями. Ранее я на 90% был типичным представителем.

3. Я родился в воскресенье. Много есть толкований этому факту. Если почитать, в 99% получается похоже. И это не самолесть.

4. У меня нет ни пирсинга, ни тату. И вообще никаких лишних дырок. Надеюсь, хватит ума сохранить правдивость этого факта до конца жизни.

5. Раньше я увлекался музыкой: писал песни, продюссировал, записывал, выступал и издавал. Еще ранее увлекался поэзией. А вот теперь – прозой. Не потому что нестабильный, а по причине нежелания стоять на месте: зачем заниматься тем, в чем уже достиг успехов? В планах выпустить 2 книги: художественную и профессиональную, - и тем остаться в истории. Хотя бы современной. Далее, видимо, будет что-то из фото/видео. Тем более, что тестовые работы ценители оценивают без ухмылки.

6. У меня нет детей. Раньше планировал двух, теперь уже не против трех. Эволюция, видимо.
7. Я брюнет 182 см роста. Сколько себя помню, всегда был длинный. Разве что, в школе был более тощим.

8. Ни разу в жизни не красил волосы. Не люблю пользоваться феном и даже не имею его в наличии в ванной. Девушки жалуются.

9. Я не курю и не злоупотребляю алкоголем. К счастью, в меня может влезть достаточно высокоградусных жидкостей, чтобы я мог контролировать в себя до тех пор, пока физически не кончится желудок.

10. Не курю я не потому, что запрещали, а потому как сам себе поставил табу. Есть некоторые вещи, которые я себе не разрешаю. В частности, курить (даже кальян), платить за любовь и заниматься однополым сексом. Последнее легче всего, второе – вопрос так же несложный, а первое – табу, чтобы не стать 100% подонком. Остальное я себе разрешаю. И да, употребление наркотиков входит в список табу.

11. Я не боюсь змей, пауков, крыс, темноты, летать на самолетах, смерти и прочих стандартных страхов. Разве что, стараюсь быть осторожным с высотой. Просто не представляю, как с ней справляться. Надо прыгнуть с парашютом и поставить на этом вопросе жирный ответ.

12. В детстве мечтал стать врачом. Конкретно – хирургом. Еще конкретнее – нейрохирургом. Если бы не развал Союза, с высокой вероятностью, так бы и стало. Но в 7 классе понял, что в мечтах о хирургии интереснее всего управлять собственной клиникой. Последствия были необратимы, и я получил самое удачное образование.

13. У меня 4 диплома. Не потому, что распыляюсь, а потому, что развиваюсь поступательно в 2 направлениях: финансы и маркетинг. Для меня это 2 стороны одной медали.
14. Я с кухней на «ты».

15. Я коллекционирую российские и советские бумажные деньги (боны).

16. Я люблю знакомиться с новыми людьми.

17. Обычно я не нравлюсь себе на фотографиях и на видео.

18. Из соков я предпочитаю яблочный.

19. Но, зная, из чего и как их делают, пытаюсь перейти на воду. С переменным успехом. Впрочем, день начинаю со стакана фильтрованной воды натощак.

20. Не люблю, когда пользуются моими вещами без спроса.

Пунктов, конечно, больше, но начнем с этих.

Утомленные бизнесом

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции...

А в детстве, чтобы стать красивой женщиной,

достаточно было надеть на голову колготки

и убедить всех, что это косы.

(из размышлений в Сети)

- И вот он приехал и жалуется, мол, основной вход закрыли, и теперь приходится все эти бутыли таскать через дальний, а это метров триста. А я ему отвечаю, мол, Семен, это – твоя работа, вот и не гунди. Тебе за нее платят.

Я посмотрел на нее и улыбнулся.

- Если вы хотели его изнасиловать на месте, у вас это получилось почти элегантно.

- В смысле? – она посмотрела на меня с сомнением.

- Насколько вы уверены, что Семен после вашей тирады перестанет жаловаться на трехсотметровку и начнет носить в этот институт воду с удовольствием?

- Не насколько, - честно призналась она. – С удовольствием носить точно не станет.

- Вот именно.

- А как надо? – с хитрецой поинтересовалась она.

- А как вы думаете? – по-еврейски ответил я. Она пожала плечами.

- Я, скажем так, попробую экспромтом. И учтите, что я ничего про Семена не знаю, - я посмотрел на нее внимательно и начал от ее лица. – «Семен, даже с ваших слов понятно, что все складывается отвратительно. Но вообще-то я знаю это место. Поэтому на вашем месте про себя я бы даже материлась. Честно». В этом моменте, - хитро поясняю я. – Семен должен кивнуть. «Считаю, что от этого клиента вообще стоит отказаться – какой-то институтишко. Но ведь вот в чем проблема. Нашу контору знают как надежную и профессиональную». Семен опять должен кивнуть. «И если узнают, что кого-то из клиентов мы не любим или делаем это выборочно… В общем, поползет крест на репутацию. Это же никуда не годиться, согласен?» Семен кивает. «Поэтому иногда ради нужд бизнеса надо обслуживать и невыгодных клиентов. Чтобы выгодные приходили сами. Понимаешь?» Семен соглашается. «В этом вопросе, Семен, от тебя нужна помощь – суметь всех убедить, что даже в дальние коридоры мы приносим воду с улыбкой. Я уверена, ты сможешь это им продемонстрировать. А я попробую созвониться с их руководством и попробовать упростить дело. Может, окно откроют, и мы через окно. Ничего не обещаю, но завтра в 15:00 давай созвонимся, обсудим? Сможешь?» Семен кивает. «Мы сможем гордиться этим результатом». Ну и бла-бла-бла. Так Семену будет легче преодолевать проблему?

Она согласилась, задумавшись.

- Круто.

- Применяйте, - разрешил ей я, попутно что-то добавив, но уже думая о той, кому на самом-то деле посвящалась эта лекция. Юной красавице с длинными ресницами и еще более длинными ногами.

Они сошли в Смоленске: слегка офигевший забавный менеджер отдела доставки питьевой воды и вдохновленная Юлия. С моей визиткой со всеми координатами, бережно записанными ручкой на обороте, и подарком из Греции.

- Приезжай в гости, - негромко сказал я ей на прощание.

- Приеду, - кивнула она, пока ее тетя отвлеклась на звонок по мобильному.

Бабье лето обещало быть томным…

Любви все возрасты...

Моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни!
Правда, ее помнит только старый личный дневник,

откуда я это и вычитала...

(из признаний в Сети)

Не, самая страшная профессия - гинеколог-консультант!
 Вот скажи, что мне ответить на подобное письмо?
 "Как родить без проблем в 13 лет?" Подпись: «Анна, 13 лет».

(из обсуждений на форуме)

Молодой парень 24лет хочет познакомиться с

веселой девченкой для всестороннего общения.

И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

(из объявлений на сайте знакомств)

Интересная в общении, красивая, добрая и верная.

Познакомлюсь с нормальным мужчиной 25-33 лет,

у которого нет жен, детей и других проблем.

Пусть всё у нас будет впереди.
(оттуда же)

За достоверность не ручаюсь, ибо это друзья прислали по почте, и всё же несколько интересных исторических фактов относительно возраста известных литературных героев.

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. 

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". 

«Бальзаковский возраст» - 30 лет. 

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). 

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. 

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

О любовных тест-драйвах

Задумываясь о том, как грамотно
разложены по жизни грабли,
начинаешь верить в высшие силы...
(Юмор из FIDO)

Когда-то давно, когда я был молод, горяч и бестолков (а нынешнее время отличается от упомянутого только изменением первого эпитета), была у меня девушка Алёна. Теперь она мама полугодовалого мальчика, а тогда была еще свежа и невинна, и это была моя первая серьезная ошибка в жизни. Но речь не об этом.

Были у нее две подружки Насти. Одна из них носила звучную фамилию. Сагателова, кажется, или что-то похожее. Фамилия была единственным, что мне в этой Насте нравилось. Она была смолисто-черной, как цыганка, вечнозагорелой, как сталевар, и подозрительно улыбающейся, как учтивый подполковник в военкомате, чья харизма только прикрывается добрыми манерами.

К слову, вторая Настя, как и подобает древнерусским историям, была светлой (а именно – русой), стройненькой (именно в таком прочтении) и приятной во всех отношениях. Но история была не про нее. А про Сагателову.

У обеих Насть были бойфренды. Только светловолосая Настя как обзавелась таковым, так и шла на пару по жизни. Не знаю уж, как и что было дальше, но изначально все смотрелось идеально.

А вот темная оказалась, и это было ожидаемо, непростым фруктом. «Александр», - (допустим, его звали именно так) сказала она через некоторое время после того, как они повстречались, потискались и с пятого раза лишились невинности. – «Я, конечно, все понимаю, но я – существо юное, жизнь не вкусившее… В общем, ты понимаешь». И Саша все понял. Настя ушла от него, чтобы погулять. И гуляла почти два года, скабрезные рассказы об этом процессе с удовольствием доверяя подругам, одна из которых транслировала их в коротком изложении непосредственно мне. А спустя это время вернулась к Саше, и зажили они долго и счастливо. Причем я не утрирую, а ровно так и было: они повстречались почти год, и Саша сделал Насте предложение. А Настя его приняла. Так и появилась новая ячейка общества: рослый крепко сбитый мужественный Саша и вечнозагорелая женственная Настя с очаровательной улыбкой и хитрыми глазами.