Про саморазвитие наставничество

Он просто предложил ей кофе,

а увидел в её глазах секс, ЗАГС,

двоих детей, ипотеку, трёх

внуков и стакан воды…

(bash.org, кажется)

Мало кто знает, но у моей отвратительной сущности есть и множество положительных сторон. Более того, часто приходится проверять свою карму, чтобы положительные стороны не слишком отжимали у отрицательных право на жизнь. Ибо я уже был ботаником с толстыми линзами, обратно не вернусь.

Ксюшка – типичная Сова. Ложится ближе к 2 ночи, просыпается с трудом, но может запросто поспать днем. Мне бы такую силу воли.

- Эт ты давай бросай, - заявил я ей позавчера по телефону в первом часу ночи. – Ну-ка давай спать.

- Рано еще, - возразила она, и мы еще долго обменивались колкостями: «Меня не переделать», «Это ты еще со мной не жила», «Да что ты о себе возомнил» и прочими глупостями в такой же манере. Ближе к двум как раз и успокоились. Никто ни пяди не уступил.

А вчера в 22:44 пришла sms: «Я, как примерная девочка, уже улеглась в кровать:) Спокойной ночи, хороший мой».

«Ничего себе», - удивился я, сам недавно выйдя из кинотеатра с мушкетерами в 3D.

В этом плане женщины сами готовы себя соблазнять, только дай повод: берешь раскрасавицу за горло рукой потверже и из тирана превращаешься в «ой-а-он-ничего». И там только с отпусканием руки важно фальш-старт не сделать.

Сегодня в 23:27 нахожу в этом повод для переписки.

- Ты, надеюсь, уже готовишься сладко поспать?:)

Ответ приходит быстро.

- Практически) Ты пытаешься меня раньше укладывать, а сам не спишь по ночам)

И следом вторая.

- А еще у меня сегодня вселенская катастрофа: я забыла дома ключи, и теперь мы живем у подружки, - делится она.

- Завидую твоей подружке. А что надо забыть, чтобы пожить у меня? – интересуюсь я.

- Все и полностью) Разум, логику и прочее)

Ну вот только потом не говорите, что женщины все делают не сами и не своими руками.

Про Ксюшку

Бывает, что самое сокровенное

мы говорим в шутку, чтобы никто

не догадался, что это правда....

(очередная «мудрость» из Вконтакте)

Запах духов и табака от подушки. Теплый уют под двумя одеялами. Выключенные телефоны. Полсуток вычеркнуто из жизни. Ранее дополнительные четверть суток были вчеркнуты таким маркером, что было бы не жалко проснуться вместо субботнего утра в понедельничное.

И вдруг, уже когда день совсем созрел, найденная записка: «Спокойной ночи! Целую в нос, в щеку и еще раз в нос! Пока. Я»

У взрослых именно это называется настоящей романтикой.

Когда тебе шестнадцать, и ты тащишь девчонку домой, пока нет родителей, ей хочется, чтобы ничего лишнего не было, а все, что было бы, было бы серьезно. И она всего этого боится сильнее, чем ты. (Ну или если это не так, то вы неправильных девчонок домой таскали и делали с ними неправильный мед).

Через уже восемь лет она знает, что случится, ты знаешь, что случится, вы оба этого уже давно не боитесь, но она все еще надеется, что это будет серьезно. Хотя кого я обманываю? В 24 она в курсе, что с великой долей вероятности все может быть и несерьезно. Просто на что-то надеется.

А еще через восемь никого тащить особо не надо. Все в курсе, все всё знают. И она уже в курсе, что все будет несерьезно. В душе, может, и есть какая надежда, я не знаю. Но точно есть страх принять то, что будет, за отношения. Мол, мы же взрослые. Все, мол, все понимают.

И уже давно никто не робеет, когда раздевается. Никто не тушуется, расстегивая замочек сзади. Один помогает другому, бережно раскладывая одежду на стуле или спинке кровати. Потому что дружба телами никуда не убежит, а в помятом завтра идти – моветон и неприятное послевкусие. Колготки снимаются неспешно, чтобы не порвать или не сделать зацепки. Появляются стакан воды на тумбочке, футболка и полотенце. Иногда – зубная щетка, средства для снятия макияжа, контейнеры для линз и новая жидкость, а если надо – то и прокладки, тампоны и прочие мелочи. Халат, шампунь и фен на утро.

Стал взрослым, и уже не надо сначала даже целоваться перед тем, как предложить пойти домой вместе. Не надо на следующий день ходить за ручку. Стал взрослым, и ты уже беспокоишься не только о наличии средств контрацепции и смазки, но и о том, чтобы вовремя проснуться, чтобы в наличии черный или зеленый чай, кофе, сахар и что там она еще любит. Оставляешь ключи, потому что тебе на работу, а ей еще можно пару часов поваляться. И знаешь, что эти пару часов она действительно будет спать, а не мучать себя мыслями: «А правильно ли я поступила?» Потому что она уже давно не поступает как правильно или не правильно. Она давно делает так, как ей нравится или не нравится. И не боится, что ты не перезвонишь или что расскажешь обо всем друзьям, хвастаясь своей удалью. И даже не потому, что выбрала правильного мужчину, а потому что правда не боится. Она научилась получать удовольствие даже от one night stand, а что-то большее воспринимает как неожиданный бонус, а не наоборот. Она может просто пойти с тобой, а потом, уже утром, задумчиво глядя на тебя, неожиданно признаться: «Знаешь, я тут подумала и решила, что ты мне нравишься». А ты и не знаешь, что сказать в ответ, кроме: «Спасибо». Разве что: «Ты мне тоже». Потому что это было не обязательно. И я про признание, а не про «нравишься».

Потому что ты такой же. Даже в отношениях на одну ночь исполняешь все до конца. Где надо улыбаться – улыбаешься, где надо быть настойчивым – настаиваешь. Терпишь глупости, сдерживаешь эмоции, вздыхаешь про себя и успокаиваешь, что таковы правила игры.

И только неожиданно обнаруженная записка заставляет вдруг остановиться течению времени. Сердце стукнет чуть громче и успокоится почти тут же. А в руках останется кусочек чего-то, где нет признания в любви, где нет фраз «ты лучший» или глупостей наподобие этому. Где не будет поцелуев в губки, приветов члену, вздохов от вагины или переживаний сосков. В руках останется внимание.

Отличие в том, что если такое послание найдет другая женщина, она начнет бить тревогу. В нем нет секса, а это значит, что его оставила умная женщина. А когда ты взрослый, у имеющей на тебя женщины нет большей опасности, чем оставить тебя под прицелом внимания той женщины, которая, прежде всего, умная.

Запах духов и табака от подушки. Теплый уют под двумя одеялами. Выключенные телефоны. Полсуток вычеркнуто из жизни. Я давно вырос и снова проснулся один. Но у нас, взрослых, иногда многомесячные отношения могут быть легко забыты. А несколько часов наедине остаться на годы. Я не знал этого в юности. Хорошо, что всему свое время.

P.S. Я включил телефоны, и МТС сразу разродился сообщением: «Я подумала – ты мне нравишься) Спи. Сладко». Если вы хотели бы видеть меня счастливым Мужчиной, вам надо было быть рядом со мной именно в эту секунду.

P.P.S. Как ребенок, ей Богу. И ведь не стыдно же, вот в чем соль.

Девушки, знайте: лучший подарок –

это подарок, сделанный своими губами.

(народная мудрость)

Девушки всегда были для меня существами загадочными и милыми. Как Дед Мороз, ночной встречи с которым ждешь, потому как хочется подарка, но сначала, и ты об этом знаешь, надо красиво одеться, залезть на табурет и декламировать подготовленный с утра стих.

Но девушки, которым понравилось мое общение, подвергают мой холостяцкий мозг непростым испытаниям. И речь пойдет о том, как по-разному проявляют они свою благодарность за свершившееся между нами. Кто-то шлет sms, кто-то дарит подарки, кто-то звонит. В этом плане каждая проявляет себя особенно, но, как и получается обычно, эти особенности слишком закономерно.

А нынче получилось нечто новое. После нескольких приятных глазу, но оставляющих равнодушным сердце сообщений Вконтакте я, по сути, был подписан на рассылку веселых юморесок. Получив первую порцию без «Здрасьте» и «До свидания», я поначалу долго доходил до ее содержания, ибо письмо пришло в промежутке между версткой договора с Внешторгбанком и проверкой продаж дополнительных услуг. Второе письмо улетело в корзину практически нечитанным.

Наверное, ей кажется, что она привносит в мою жизнь что-то интересное.

На поверку оказывается, что это спам.

Так же и с людьми.

Про Веронику

Скажи мне, кто твой друг...
(народная мудрость)

Мы с Вероникой сидели в каком-то итальянском кафе в "Атриуме" на Большом проспекте. Оттуда открывался шикарный вид через полностью стеклянный фасад. Приятно пахло кофе и чем-то сдобным. Высокая девушка со столика напротив периодически поглядывала на меня едва ли не двусмысленно, и это меня веселило.

Вероника подвезла меня, заехав на простеньком "Шевроле", который выглядел недавно купленным, хотя мельком я заметил на индикаторе более 27 тысяч км. Ухоженная машинка хорошо гармонировала с общим имиджем выпускницы института благородных девиц.

С Вероникой случилась одна из тех странных историй, которые не подвергаются логическому осмыслению по первости, а потом за давностью уже не обсуждаются: я ее категорически не помнил, а она уверяла, что в мою бытность банкиром мы с ней еще как зажигали. Далеко не первый случай. Не горжусь этим, и все же. Я искренне надеялся, что личная встреча позволит вытащить из памяти хотя бы немного ассоциативных обрывков. Ан нет. Высокая блондинка, слегка полноватая и уже в годах, но весьма привлекательная и обаятельная. И, кстати, чрезвычайно комфортная в общении. "Я же заканчивала коммерцию и маркетинг", - напомнила она мне, когда мы обсуждали какие-то там продажи. - "Общение - мой хлеб".

Мы заказали по латте и уставились друг на друга.

- Ну, как твой вояж? - поинтересовалась она, имея ввиду мою недельную поездку по столицам, посвященную годовщине компании.

- Очень полезно по работе, - честно признался я. - В данный момент даже происходит некая смена парадигмы.

- Впечатляет, - рассмеялась она. - А не по работе?

- А не по работе... А не по работе тоже много интересного, - я хитро прищурился. - Парадигма, конечно, не поменяется, но тоже не без открытий.

- Вот как? И что же так произвело впечатление? – спросила она, и я понял, что меня привлекало и одновременно настораживало в этом общении: она вела беседу так же, как и я.

- Во-первых, приличные девушки, как оказалось, меня часто боятся, - начал я. – Похоже, что к ним так часто подходят с прозрачными намеками, что любого активного улыбающегося молодого человека (а не очень молодого – и подавно) они воспринимают как угрозу. Даже если я чудесным образом выуживаю их телефонные номера, они просто не поднимают трубку. Похоже, за те 3 секунды, которые тратятся на первое впечатление, я произвожу не то, какое хотелось бы.

- А неприличные?

- А с неприличными все просто: бери и тащи. Если хватит смелости.

- Хватает?

- Работаю над этим.

- И каких больше?

- Пока что во всех столицах найти отношения на одну ночь гораздо проще, нежели построить что-то серьезное. Иногда кажется, если предложишь что-то глубокое, все в ужасе разбегутся. Впрочем, - дополнил я. – Это касается молодых и красивых. Те, которые пострашнее и постарше, разумеется, с распростертыми объятьями…

- По-моему, ты просто не там ищешь. Или к тебе липнут не те.

- Не без этого. Скорее, первое.

- Неужели?

- Я точно знаю клубы, в которых красивые леди разве что составят компанию, чтобы потратить деньги. Оттуда если уходят, то только за вознаграждение. А есть места, где и компанию составят, и в качестве бонуса проведут до завтрака. И есть, разумеется, где можно даже не особо тратиться – так уломаются.

Она рассмеялась.

- Это было во-первых. А что же во-вторых?

- А во-вторых, - я хитро прищурился и внимательно посмотрел на нее. – А во-вторых, новостью для меня оказались социально желаемые декларации поведения при несоответствии их реальности.

Она удивленно вздернула брови.

- Конкретно, - продолжил я. – Это касается такой пикантной темы, как анальный секс. На форумах все пишут о том, какая это гадость, и не дай Бог. Даже в недавнем фильме «Сколько у тебя?» героиню пугали: «И потом он попросит тебя зайти через задние ворота…» И все были в шоке от этой идеи. А на поверку ни одна за последние полгода не оказалась там девочкой. А две даже настойчиво сами направляли требуемый орган в нужном направлении.

- Экий ты наивный, - ухмыльнулась она. – Это же современная реальность.

Я улыбнулся в ответ.

И мы поболтали еще немного. О знакомствах, о друзьях, о Новом годе. О продажах через Интернет, о рекламе и амбициях.

- Я же блондинко, - периодически напоминала она мне, если мы касались тем карьеры и планов на будущее.

А мне было все равно. Хоть лысая. С ней было легко и комфортно. Как истинная леди, она дожидалась, пока я открою двери, не позволяла себе лишнего и с иронией комментировала мой полет мысли.

- Мы же друзья, - пару раз вставила она.

- Конечно, - неискренно согласился я.

Когда нас разделяют 800 км, кем же еще нам быть?

Про случайных людей

Пока ты ищешь в ней минусы,

у нее просят номер телефона,

признаются ей в любви,

 предлагают встречаться...

А ты ищи, ищи…

(из сетевой мудрости)

Чтобы отвадить человека от общения со мной, достаточно дать почитать ему мой журнал. Чтобы заинтересовать человека мною, достаточно дать почитать ему мой журнал. Ничего странного и алогичного. Просто журнал отсеет тех, кому со мной не по пути.

Про Светку-конфетку

- Ты знаешь, что такое социальная сеть?
- Хм.. Ну, если "социальная", значит, что-то для малоимущих?

(bash.org)

Ну да, я пью. Просто мне нравится вкус пива.

Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками.

Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом,

ммммм...  Блин, кажется, я оправдываю свое обжорство алкоголизмом.

(из признаний в Сети)

- Здоров!что нового! – пришло от нее сообщение Вконтакте. Здесь и далее орфография и орфоэпия обоих авторов оригинальные.

Предыдущее сообщение было датировано еще прошлым годом, поэтому я был краток.

- Доброго. Все то же, так же и там же.

- мммммм какой ты многословный)))

- Думаю, вряд ли тебе интересно, какие сложности у меня с решением проектов, какие мысли на отпуск и свободное время:) Чем могу быть полезен?

- да в общем то я без задней мысли...просто вспомнила тебя когда увидела онлайн и поинтересовалась)))

Надо ли комментировать, насколько часто мне пишут «просто так» люди, общающиеся со мной не чаще раза в год?

- Спасибо! Пока все почти по плану... Преодолеваем кризис в экономике. Как твои успехи?

Надо же было понять, что в действительности ей хотелось. И вот плотину прорвало…

- как то все не так как хотелось бы((( у меня как и у любой девушки на первом месте кавалеры ну так вооот:от прежнего кавалера ушла, нашла вроде нового да оказался таким задротам))) за мой счет едим,заправляем авто, платим за интернет, ходим в парикмахерскую ну и т.д.любовь е-мае...жить негде поэтому пока не ухожу, некуда...работаю в школе за 1млн рублей, короче думаю что еще может быть хуже.ну да не буду грузить, как то вот так все)))

Миллион рублей в нынешней Беларуси – это что-то около $150. Негусто, мягко говоря.

- Соболезную... Уверен, с твоей красотой и харизмой ты исправишь эту ситуацию:) Даже если любовь не спасет мир:)) – подбодрил ее я. Но не могу же без каверзных вопросов. - На диско, стало быть, не ходишь?

- да нет, две недели назад ходила в дозари, и ты знаешь не вставила, – честно призналась она, имея ввиду новый пафосный минский клуб с таким ценником, где влегкую можно оставить за ночь половину ее зарплаты. - Может уже старею)))больше нравиться живая музыка и кабаки, гости, 05, тусэ

- Мы в Дозари только собираемся... – сыграл я невинную овечку и закинул удочку. -Мужчина твой тебя на ночь одну отпускает?

Хорошая девочка Света, нынче возраста 24 лет, долго и разборчиво перебирала мужчинами, немного покаталась с ними по Египтам (хитро улыбаюсь), спала со мной без секса, участвуя в одном из моих проектов и исчезла из вида.

Но время, как известно, все расставляет на свои места.

Чтобы вы не думали, что Света – убогий карлик, ее фото ниже. Натуральная хитрая лиса. Настолько хитрая, что сумела обмануть саму себя.

Про Нику и ее невинность

Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка.

Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель.

Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решился.
- Знаете, девушка, я, между прочим, художник-портретист.

Не хотите ли вы мне попозировать?
- Хорошо, - говорит девушка, - За двести зеленых согласна!
Мужик собрал все свои накопления, дал ей денег и начал рисовать.
Во время второго сеанса решился продолжить.
- А знаете, я бы очень хотел нарисовать ваш портрет с обнаженной грудью.
- Без проблем. За пятьсот долларов я согласна.
Мужик набрал долгов и начал рисовать портрет с обнаженной грудью.
На следующем сеансе решил пойти дальше.
- Извините! На самом деле мне бы очень хотелось нарисовать вас полностью нагой.
- Нагой, говорите? Тогда тысяча.
Мужик продал свою старенькую копейку, но когда дама предстала

перед ним полностью обнаженной, он уже был не в состоянии себя сдерживать.
- Ну поймите же вы, я очень хочу обладать вами. Я все прекрасно понимаю...

Короче, сколько мне нужно заплатить?
- Вы со мной переспать хотите? Сто долларов, я со всех столько беру!

(из сетевого юмора)

Минус еще одна девственница, но я к этому не имею никакого отношения. Хорошая девочка Ника, как оказалось, подарила свою невинность нуждающемуся милиционеру. Как сама призналась, не успела побыть любимой женщиной, успела побыть любовницей. Добро пожаловать, Ника, в мир большого секса. Стало быть, я теперь следующий без всякого зазрения совести. Ух, научу…

Про мудрость и статусы

- Мне когда-то втирали, что мужчина,

когда теряет девственность, рвет уздечку...
- Ага... И с ржанием убегает в степь…

(мой любимый bash.org)

- Знаешь притчу про богатство и судьбу? – спросила меня она.

- Неа, - честно признался я, не понимая, о чем речь.

- Давным-давно путешествовали по стране мудрец и два его ученика. И встретилась им прекрасная девушка. Один из учеников не смог устоять перед ее чарами и ушел с ней. А второй преодолел соблазн и последовал за учителем.

- Так, - задумчиво кивнул я. – И в чем мудрость?

- Слушай дальше. Через какое-то время ученик, который ушел с девушкой, нашел кошелек, полный золотых монет, и стал жить припеваючи. А оставшийся с мудрецом ученик сломал ногу. Когда он узнал об этой несправедливости, спросил у мудреца: "Как же так? Я так много времени посвящал духовному росту, но сломал ногу. А он сошел с праведного пути и все равно живет в достатке и с прекрасной девой!"

И ответил мудрец: "Тому ученику судьбой было предначертано стать хозяином всех этих земель, а он оступился и всего лишь нашел кошелек. А ты должен был умереть прошлой весной, а вместо этого всего лишь сломал ногу".

Она замолчала и выразительно посмотрела на меня.

- И что? – поинтересовался я.

- Мы никогда не знаем, что нам уготовано судьбой, - пояснила она мудрость.

- Это уж точно, - кивнул я и подумал, что на самом деле притча говорит о том, что если ты лузер, то никакой духовный рост тебе не поможет. А если удача на твоей стороне, то будут тебе и золотые кошельки, и прекрасные девы.

А все остальное – высосанное из пальца фуфло и статусы Вконтакте.

Про многоженство

Редкостная скотина ищет изощренную стерву

для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для

создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу

жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой

 женщиной с целью создания одинокого ребенка.

(из объявлений о знакомстве)

Мне тогда было 23 года.

- Ну, поздравляю тебя с первым браком, - сказал он, похлопав по плечу.

- С первым? – не понял я.

- С первым, с первым, - кивнул он. – У нас, финансистов, не принято жениться один раз и навсегда.

- Неужели? - ухмыльнулся я.

- Я, например, женат уже трижды, - подмигнул он мне.

Ему было 43 года, и он был приглашенным со стороны невесты.

«Забавно», - решил я. – «Ну, может, зампредам банков такой образ жизни и подходит. А у меня планы как-то иные».

Зампредом я так и не стал: ушел в промышленность. Но планы на жизнь оказались наивными, а его пророчество сбылось. Я, конечно, и второй раз еще не женат. Но мне и не сорок три. Успеется.

Самокопание для чайников

Взросление - это не лишение девственности, клубы, курение и понты.

Это когда понимаешь что материться не красиво, да и ходить пьяной

тоже как то не круто. И ты пьешь сок, а не пиво, потому что тебе

действительно вкуснее сок.

(с) Кто-то там в Живом Журнале

Жизнь – наиболее увлекательный квест из когда-либо мной проходимых. И это не наивные мысли из разряда «Небо голубое» или «Трава зеленая». Это результат наблюдения за тем, как ловко складывается паззл, в котором, если урок не усвоен, следует домашнее задание и повторение пройденного. А вот так, чтобы нахаляву перескочить на следующий уровень, если и возможно, то с таким же нежным, легким и быстрым, подобным дуновению крыл бабочки, возвратом на исходную позицию. Это утверждение номер один.

Я давно уже в том возрасте, когда менять меня против моего желания практически бесполезно. Не то, чтобы потеряна гибкость, и я, как расплавленный гудрон, из жидкого все больше становлюсь твердыми и колким (не от слова колоть, а от слова раскалываться). Скорее, сказывается многотомная запись историй, в подавляющем большинстве которых я оказывался перед фактом, что топтать жизнь дальше с улыбкой мне позволяла только бесконечно искренняя и часто мало обоснованная уверенность в себе. А вот ежели мне что хочется изменить в себе самому, так это я в первых рядах без всяких там: «Огласите весь список, пжалста!» Это утверждение номер два.

Те, кто внимательно следит за моей историей последних двух лет (а для присоединившихся позднее это несложно сделать, поинтересовавшись ею у меня), в курсе всех моих личных катаклизмов, побед нравственности надо мной и моих побед над нравственностью (тут мы играем честно и без поддавков). К чему это случалось, я до сих пор понять не могу. Но, похоже, контуры ответа начали вырисовываться. Однажды (а я подозреваю, это случилось в прошлом году) в руки мне попала книга Берна «Игры, в которые играют люди». Толстая и удивительным образом не совсем понятная для неподготовленного читателя. И вот я, к своему удивлению, стыду и позору, оказался среди таковых. То есть, мне пришлось дождаться появления в моей жизни книги «Психологический вампиризм» (спасибо Насте), чтобы наконец разобраться, что мне подкинула судьба. Это утверждение номер три.

А если собрать все утверждения вместе, как пучок петрушки, то выйдет любопытное открытие, сделанное мною сегодня по дороге из Орши в Витебск: я – самомнительный лошара. Только не следует надеяться, что сказанное выше – попытка посыпать голову пеплом. Не дождетесь. Но, кажется, я кое-что серьезное в жизни упустил из-за своей упертости, эгоизма и некорректного к себе же отношения. Поскольку среди вас нет никого, кто пострадал бы от указанного открытия, приносить извинения глупо и несерьезно. Поэтому просто пожелаю всем хорошего прочтения указанных книг и удачи на дорогах. Я лично сегодня стал еще на немного лучше. Это важно.

Кому надо, тот понял. Или поймет. Остальным просто спасибо и велком к букинистам.

Клубные мыльные оперы

- 14 пачек презервативов, пожалуйста.

  - Пожалуйста! Пакет надо?

- Нет, не надо. Она у меня красивая.

(bash.org)

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила.
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.

(из статусов Вконтакте)

Клубы чем-то похожи на сайты знакомств: первое время неискушенному участнику все представляется ярким и манящим, атмосфера и действо кажутся феерическими, полными тайного смысла и загадочного содержания. Настоящая арена цирка с живыми клоунами, тиграми, скунсами и хомячком. Как в детстве. Но становясь регулярным посетителем, человек сначала понимает, что не так и много новых лиц каждый раз, потом начинает вникать в принципы и правила и, наконец, начинает пробовать себя в качестве «опытного игрока». Уже не пойдет кормить тигрицу сеном, а для обезьяны попробует достать яблоко вместо манго – так бюджетнее. В общем, самонаучение в действии.

Что-то меня куда-то укусило, и я из последних 5 ночей 4 провел в клубах. То же шапито, но разных ценовых и возрастных категорий. Это как если представить зоопарки в Москве, Саратове и дважды Сыктывкар. 2 раза ходил в одиночестве, 2 раза с коллегой, который приехал из Казани и временно живет у меня. Разнообразненько.

Сколько было выпито энергетиков и оттанцовано треков… Глаза чуть красноватые, но «Визин» нам всем в помощь… Сколько взглядов было пущено в толпу, и сколько взглядов было получено… Кажется, карма пострадала навсегда, и в следующей жизни я буду кротом. Телефонная книжка пополнилась несколькими номерами, и несколько номеров было ротировано, чтобы не забивать бесцельно строчки. Не в цифрах счастье ибо. И тем более – не в их количестве.

- Привет, - неожиданно наклонилась надо мной девушка.

- Доброй ночи, - вежливо ответил я, стараясь не попасть в зону ее перегара. Забавный способ начать пообщаться – дыхнуть чем-то недорогим из пивосодержащего.

- У тебя это, - она немного шаталась. – Разбить не найдется? – в мою сторону была протянута крупная купюра.

- Мне бы ваши проблемы, - равнодушно соврал я. – Столько с собой нету.

А потом был сплошной калейдоскоп из «приветов», «меня зовут…» и почему-то чаще всего Настя, почему-то чаще всего юридический, почему-то чаще всего… Хватит обобщений. Были зафиксированы 7 дней рождений, 1 возврат из Италии, 1 девичник (за 9 дней до свадьбы) и 1 простосегоднявыходной (это в понедельник-то). Все курили, пили, танцевали в проходах и коридорах, многозначительно улыбались и делали мыльничный фотоотчет. Выражение «мыльная опера» стало для меня еще более двусмысленным.

На последний раз я утомился и вместе с Сашей взял столик и просто отдыхал. Саша курил кальян, я дефилировал. На танцполе танцевала худенькая девочка с еще более худосочными ножками, в белом широком платье, начинающимся где-то под грудью и слегка не доходившем до коленок. Сверху, и это в ее случае казалось логичным, была темно-серая водолазка. И вроде бы девочка танцевала в ритм, и вроде бы улыбалась, и движения были разнообразны, как китайцы друг для друга. Но взгляд сразу обнаруживал несоответствие и нелепость. Только через полминуты тщательного рассматривания становилось понятно, что танцор из нее был настолько же сильный, насколько из меня – защитник Брестской крепости. Другими словами – кто-то тоже мог назвать бы мои хаотические метания обороной.

Мне в какой-то момент стало ее очень жалко. Даже не как котенка, который мокнет по дождем и голодает третью неделю. А как студентку, которая так и не стала отличницей, а ей еще и бумажку на спину кто-то приклеил: «Пни меня». Честно скажу, что борьба с этими позывами продлилась какое-то продолжительное время, но закончилась, конечно же, победой разума и уходом в другую часть танцевальной зоны.

О чем это я? Некоторые откровенные пухляшки танцевали красивее этой откровенной стройняшки, что делало их неожиданно привлекательнее в моих глазах, а ценность ее стройности девальвировало. Так же мы и в жизни: хорошо, если знаем, за что нас ценят, а что напоказ выставлять нельзя ни при каких обстоятельствах.

Про красоту и лузерство

Природа щедро одарила ее красотой.

На этом подарки кончились.

(Г.Ефремов)

Красивая женщина всегда вызывает мысль,

что у нее кто-то есть. В итоге она либо

не достается никому, либо тому,

кто ни на какую мысль не способен.

(из размышлений Танюши Бельской)

Вот уж нет. Устроил давеча клубный викенд: две ночи подряд в разных клубах. Тем самым, во-первых, поверг себя в некоторую депрессию, потому как оба раза вернулся хоть и с номерами в телефоне, но один. Видимо, толи старею, толи куда-то расплескал свои таланты. Придется предпринимать решительные меры. Во-вторых, глупости все это, ваша заливная рыба. Спрашивается, куда делась молодая кровь? Где эти толпы беззаботных и только что оторвавшихся от маминой сиськи родительского бдительного взгляда? Ау, первокурсницы! Вы нужны стране, погрязшей в кризисе. В-третьих, продолжая обсуждать эпиграф, никакие красивые женщины не остались не обласканы мужским вниманием. Уж поверьте, за что ручаюсь, так за это. Там даже не особо красивые не остались без нежных заходов на бреющем полете, и если девушка была не совсем была похожа на Гошу Куценко или Вассермана, каждая могла выбрать себе если и не Аполлона, то некоторое подобие нежного и заботливого Принца. Пусть и тракториста и только на одну ночь.

Вывод напрашивался сам собой: в этом рассаднике эротических флюидов никому не достались только прямые потомки Бабы Яги. И даже если они, глядя в зеркало в дУше, где-то в душЕ и считают свои толстые ляжки полные ноги привлекательными, а раскормленные хари крупноватые черты лица сексуальными, то даже пьяное общество в лице молодых мужчин от 18 на такие темы не велось и оставляло их наедине с такими же подругами.

Вообще, как правило, страшненькие девочки ходят парами. И тут даже не вопрос, что они по одиночке редко выходят в свет, а в том, что по трое или четверо практически никогда. Есть напарница по несчастью – и жизнь не кажется таким уж унылым гов**м. Причем, если одна, например, толстая и некрасивая, то высокая и в мини, а вторая посимпатичнее, но короткая и не умеет танцевать. В общем, они способны дополнять эти невежества природы и уходить от прямой конкуренции друг с другом. Хотя, как известно, женской дружбы не бывает. Есть только совместная женская трагедия.

Впрочем, хватит скабрезности, вернемся ко мне. Итак, дорогие друзья, признаю себя лузером второй степени (то есть, не безнадежным), сыплю голову пеплом, аки тучи поливают её же дождями, и торжественно клянусь преодолеть все неприятности и достичь поставленных перед собой целей. А главная цель проста – хватит воротить нос, если есть какая-нибудь проблема: не жену же выбираю. Теперь для увеличения посещаемости моей постели разрешается курить, иметь толстые ляжки недостатки фигуры (в разумных масштабах) и еще пару-тройку неприятностей. Разберемся.

А пока всем спокойной ночи. И я тоже пойду… Один…

Про ГМО: генно-модифицированные отношения

- Скажите, у вас есть «Рокфор»?
- «Рокфор»? А чё это такое?
- Это сыр. С плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор»,

беляши «Рокфор», селедка «Рокфор»...

(из разговора в продуктовом магазине)

- Мам, а откуда у тебя столько клубники?
- Ну так нормальным женщинам ухажёры цветы дарят,

а мне то два ведра навоза, то двадцать кустов клубники...

(из разговора мамы с дочерью)

Вместо молока у нас молочные напитки, вместо масла – маргарин, вместо яблок, выращенных соседом и честно спи**енных из его сада – не менее честно купленные в магазине голландские генно-модифицированные. Их тля не берет, гниль не берет. Берем только мы. Вопрос в том, берут ли их наши желудки? (Я сейчас сознательно промолчал про безалкогольное пиво, безалкогольное вино и, не приведи Б., безалкогольную водку).

Понапридумывали себе заменителей во всем и не заметили, как нежным дуновением мартовского ветерка это сивушное фуфло прилетело и в наши отношения. Потом компьютер у нас заменяет секс, секс заменяет дружбу, дружба заменяет любовь, а любовь заменяют шмотки и бирюльки. И даже браки не спасают, потому как вскорости на марше колонна большинством своим расходится на мужскую и женскую, мужчины возвращаются в Большой Секс, прямо на Спартакиаду народов мира, а женщины становятся философами, у которых все мужчины – (далее подберите нужное ругательное слово). Впрочем, мужчины на Спартакиаде чаще присутствуют на скамейке запасных, а женщины в отместку (неизвестно кому) растят сыновей так, что из них вырастают мужчины, за которых сами женщины в свое время ни при каких условиях замуж бы не вышли.

Зато мы исколесили весь мир, подостигали новых вершин во всем и научились поддаваться любому соблазну, поскольку он может уже никогда не повториться. Это раньше такими подвигами могли похвастаться только знатные мужи. А теперь всё, баста. Теперь мы сами себе знатные и сами себе мужи. Достижения цивилизации, а чего вы еще хотели? Спи спокойно, совесть.

[Не]зеленое море тайги

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

(из сетевого юмора)

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

(из советов на форумах)

Сейчас для женщин придумана масса приспособлений, позволяющих отомстить природе за некорректное проектирование телесных деталей. Начиная с косметики и заканчивая пластикой ушей и задниц. Где-то посередине лежит эпиляция.

Бритые ноги вошли в нашу жизнь семимильными шагами настолько логично, что мне даже совестно подумать о том, как с указанным недугом справлялись отечественные фемины без Жиллетов и прочего горячего воска. Если не брать во внимание дам постбальзаковского возраста, то только единожды за последние полгода я наблюдал девственный мех на женских икрах. Даже не женских, а девичьих – эмансипированной горожанке было около 22, она была в чОтком мини, и только лучи солнца спалили ее хитрость не брить светлые кучеряшки. Кои при ближайшем, хотя и мимолетном, наблюдении замечались на раз. Ну, может, ей нравится естественный style.

А так стройными рядами девочки смело кладут под нож и воск не только ноги и подмышки, но и в подавляющем своем большинстве сводят на нет всю растительность ниже пояса. Прямо сейчас даже и не вспомнить, кто хотя бы полосочкой порадовал. Впрочем, отвлекся.

Так вот, при всей этой волнительной заботе о гладкокожести судьба оставляет нам ироничную усмешку в виде небритых рук. И теперь представьте очаровательное юное создание, стройное и приятное на ощупь, у которой волосы зафиксированы только в 2 местах: на голове и на руках. Понятно, что на голове их больше, но некоторые по мохнатости рук едва ли мне фору не дадут. Впрочем, и без этого комментария становится слегка не по себе. Или это у меня такой слишком нежный разум?

Так или иначе, но эти девственные поля при полном отсутствии урожая в прочих местах как-то печалят и наводят на нехорошие мысли. Дискомфорт detected. И ведь не намекнуть.

А как вы относитесь к гормональным выходкам природы?

Неолимпийские игры: не выбирай сердцем!

- О. Дмитрий. Ты мне как раз и нужен…
- В последний раз, когда ты так говорила,

мне пришлось на тебе жениться…

(традиционный bash.org)

Перечитывала свой личный дневник десятилетней давности.

Там про большую первую "любовь". Финал истории такой:
"Вчера он вернул мне тетрис. Больше нас ничего не связывает..."
Мне тогда 13 лет было. Я и сейчас такая же дура…

(Инна)

Каждый мнит себя стратегом, видя бой издалека.

(одна из моих любимых поговорок)

Речь пойдет о неолимпийских играх в отношения. У каждых Олимпийских есть свой символ, будь то Мишка или Снежный Барс (гусары, молчать!), а вот у неолимпийских с креативом что-то не задалось. Поэтому пусть это будет сердечко со стрелой: тупо, похабно и заезжено. Стало быть, соответствует.

Зато вместо «Быстрее, выше, сильнее» неолимпийским играм в отношения вполне бы подошел лозунг типа «Хитрее, коварней, изощреннее». И не в том плане, что только обладатели высокого IQ (а это не только Оля Киселева) могут участвовать в экшене. Так же, как «Быстрее, выше, сильнее» слабо подходит к шахматистам, так и тема хитрости плохо раскрывается атлетами, решившими, что выстраивание отношений – это стратегическая многоходовка, где конь – только буквой «Г», пешка – только на одну клетку, а королева, в отличие от «круглой пешки» короля, может ходить снежинкой по всей доске и рулить процессом. Ну, я вас запутал? Перечитайте: все на русском, отдельные слова понятны, а вместе – какая-то тупая чушь. То-то же. Так и они.

Сразу говорю, что лично я за прямолинейное взаимодействие. Это не значит, что я так прямо подойду к кому-то на танцполе и сходу заявлю: «Я хочу тебя трахнуть. Что тебе предложить выпить, пока мы исполняем подготовительный ритуал?» Я о том, что не надо потом после себя волосы в хитрых местах, якобы случайно забытые часы и еще стопицот тактических решений, превращающих мой последующий вечер в поиск следов Авгиевых миниконюшен с сюрпризами. Или вариант: если мы встретились сегодня, то, по правилам, завтра мы встретиться не должны. Или: я не должна звонить первой (пятой, сто седьмой, в четный день, в полнолуние, в рукоблудие, в скудоумие, в шелкографию и т.п.) Как говорит одна моя питерская знакомая: «Фу!»

Потому как иногда это выходит неимоверно тоскливо. Я пишу прямо: «Давай там-то во столько-то». Мне в ответ: «Ты сегодня встретиться хочешь?» Нет, блин, я номером ошибся, с тобой я хочу встретиться через год. «Да, разумеется». «Ой, ну я не знаю…» Типатогочтозанята. А вечером: «Привет, что делаешь?» «Ну, что-то делаю. А ты? Как твоя занятость?» «Ну, сейчас уже восьмую серию «Калифорникейшн» с Танькой смотрим». Блин, я что должен предпринять после этого? Начать страдать? Вены себе вскрыть? Побежать в цветочный или ювелирный? Ну вот тут-то я и напомню, что мне уже давно не 23, поэтому такие изюминки в женской булочке признаю как (щас буду деликатен) подозрительные.

Учитывая, что моя работа на 2/3 состоит из необходимости кого-то в чем-то убеждать, и часто – совсем против их воли, то вне работы я – жутко ленивое бесформенное чмо существо, не занимающееся тренировкой НЛП-технологий и прочей стратегической дребедени, которой в течение рабочего времени и так сам себя потчую столовой ложкой. Теперь вопрос: а зачем другим надо пытаться это делать? Хочется расслабиться, хотя бы в чем-то побыть искренним, а тут – на – напрягайся, продумывай, разгадывай (sic!) почему и зачем все происходит. Сериал «Работа-2», блин.

Поэтому, когда такие неолимпиады хотят устроить со мной, я становлюсь мужской формой стервы. ПризнаЮсь в этом раз и навсегда. Я становлюсь редкостной сукой, го**истой дрянью и вообще нелицеприятной сволочью. Как говорится, «включаюсь». Ну, ты не захотела со мной встретиться сегодня, значит, во-первых, мы не встретимся еще минимум 2 дня, причем по неприкрыто глупым отмазкам, при том, что я обязательно (!) буду в остальном вежлив, галантен и излучать желание пересечься. Во-вторых, в это время я встречусь со следующей по списку самкой. А если список дошел до последней буквы алфавита, найду новую. И займусь с ней незащищенным анальным сексом. И это не месть, детка. Это статус кво. Да-да, ты спрашивала, что это за словеса такие заморские, так я поясню – это те, которые конкретно намекают, что you in the army now. А про войнушки товарищ Невский (не тот, который фанат Шварца и твердолобый истукан) прямо сказал: «Кто на нас с мечом пойдет, тот сам и дурак». А Невский – чувак авторитетный. Хотя исторически и неоднозначный. Но вернемся к игрушкам.

Итак, описанный мною сеанс эпатажа знающие дамы смело назовут «детством». А по мне - хоть яслями, хоть пенсией. Считайте меня неприкрытым подонком, деспотом и кретином, поливайте грязью и посыпайте пеплом. Это ничего не изменит. В отношениях я хочу отношений. Искренних, правдивых и взаимных. Мне нах**н не снились выкаблучивания и пританцовывания, которые самих же каблучников и танцоров и запутывают. Если я «включился», это означает одно: где-то лежала мина, в которую я радостно вступил, и она не менее радостно заляпала пространство недружелюбным гов**м. И я лично буду считать свои действия самозащитой. Если хотите стратегий, в моем случае делайте это интеллигентно и деликатно. И не будем обманывать друг друга и обманываться сами.

В противном случае валите все на меня и валите.

А теперь о хорошем.

Во-первых, в этом году я вел себя хорошо, и от Деда Мороза мне полагается подарок. Но об этом ближе к декабрю. Во-вторых, одна хорошая девушка из тех, которым не хватило чего-то (не будем дискутировать на эту тему), чтобы радоваться со мной каждому дню, не просто позвонила, а позвонила-позвонила. Я рассказывал, что могу ждать годами? Дождался. А скабрезных подробностей не будет – у нас все возвышенно. В-третьих, я решил купить себе ASUS Transformer, поэтому успейте отговорить меня, если я неправ.

Обнимаю вас всех нежно, будьте умницами, и вам зачтется… Хорошего завершения недели!

P.S. И тут не успел раскланяться и попрощаться с вами, приходит от той, с которой начинал этот пост: «Я рада, что ты все-таки позвонил, и мы встретились. Спокойной ночи!» Типа съязвила, ибо я сейчас был с вами, а не с ней писал этот пост и смотрел порнушку. Почему бы не написать: «Ты – сволочь, я ждала твоего звонка и нашей встречи»? Ну, а раз не ждала и благодаришь, пожалуйста, я поддержу эту игру. Будь в курсе, что совести у меня нет. Совесть берегу в темной темнице для прекрасной девицы. Остальным - баста. А наиболее «талантливым» - Тимати.